不知道從什麼時候開始，回家之後，我們談的都是晚餐吃什麼、垃圾倒了沒、明天誰接小孩，或這個月還有哪些帳單要繳。
我們還是睡在同一張床上，生活也沒有真的發生什麼巨大的衝突。
只是擁抱少了、親吻少了，原本自然發生的身體碰觸也慢慢變少。親密接觸這件事，好像在某一天之後，默默從生活裡消失了。
有時候，比起「沒有性生活」本身，更讓人難受的是：我不知道我們之間怎麼了。
從原本熱烈相愛的戀人，漸漸變成只聊生活瑣事、房貸與育兒分工的「室友」，是許多長期伴侶可能經歷的關係變化。
當婚姻或伴侶關係進入長期沒有性生活的狀態，有些人會開始感到受挫：「他是不是已經不想碰我了？」；有人擔心伴侶是不是出軌；有人開始懷疑自己的身材、外貌與吸引力；也有人其實是沒有力氣了，卻因為無法回應伴侶的需求而產生罪惡感。
於是，「無性關係」表面上談的是性，底下卻可能藏著許多沒有被說出口的感受。
當一段關係裡的性逐漸消失，我們很容易急著問：「是不是不愛了？」
但在伴侶工作裡，我反而更想邀請兩個人一起看看：在「沒有性」以前，你們之間發生了什麼？
也許是一次次沒有被回應的靠近；也許是生活太累，累到彼此只剩下維持家庭運作的功能；也可能是身體狀態、藥物影響、性慾差異，甚至是一些始終沒有真正談開的受傷。
性的消失有時不是一個單獨的問題，而像是關係替我們亮起的一盞燈。提醒著我們：有些東西，值得兩個人停下來看看了。
為什麼會沒有性生活？「無性關係」是怎麼慢慢形成的？
1. 高壓生活與慢性疲勞：不是不想愛，而是真的太累了
工作壓力、育兒、照顧長輩、經濟負擔與睡眠不足，都可能讓一個人的身心長期停留在疲憊之中。
有時候回到家，光是洗完澡、躺到床上，就已經用盡一天最後的力氣。這時候「沒有性慾」，未必代表對伴侶失去興趣，而可能是身體正在告訴你：「我真的沒有多餘的力氣了。」
如果一方將這份疲憊理解成「你不想要我」，另一方又把伴侶的失落感受成「你一直在要求我」，性便很容易從親密變成壓力。
2. 我們還是伴侶，卻只剩下「生活隊友」
長期關係需要共同生活，但共同生活有時也會慢慢吃掉兩個人作為「戀人」的空間。
「尿布買了嗎？」「電費繳了嗎？」「你明天可以接小孩嗎？」「冰箱那個記得吃掉。」
彼此依然合作得很好，甚至是一對非常稱職的父母與生活夥伴，卻很久沒有問過：「你最近過得好嗎？」「你現在喜歡什麼？」「最近的你，有沒有什麼地方跟以前不一樣了？」
當我們太熟悉彼此的功能，有時也會忘記：眼前這個人除了是孩子的爸爸、媽媽，或共同生活的隊友之外，仍然是一個值得重新認識的人。
3. 一次次被拒絕後，我開始不敢靠近
有時候無性關係不是沒有渴望，而是兩個人都在保護自己。
一方曾經主動靠近：「今天要不要……？」得到的卻是疲憊的拒絕。第一次也許沒什麼，第二次開始有些失落，第三次之後，可能就不太敢問了。
而拒絕的一方也可能感受到另一半的失望，開始產生罪惡感。於是每一次擁抱，都擔心是不是接下來「又要做什麼」。
最後，一個人不敢碰，一個人害怕被碰。兩個人都在避免受傷，距離卻也因此越來越遠。
4. 身體與性慾，本來就會改變
性慾並不是一個永遠固定不變的數值。年齡、睡眠、荷爾蒙、疾病、疼痛、藥物、懷孕與生產、心理狀態，都可能影響性慾與性生活。伴侶之間也可能原本就存在性慾差異。
因此，如果性生活出現明顯改變，也可以先問問自己：「最近我的身體發生了什麼？」有時候需要處理的不只有關係，也可能需要適當的醫療評估與協助。
發現兩個人很久沒有性生活後，很自然會想：「那我們是不是應該趕快恢復？」但當「做愛」變成一項需要完成的關係作業，反而可能帶來更多壓力。
「今天一定要成功。」「我是不是應該要有感覺？」「他怎麼還是沒有反應？」「是不是連這個都做不到？」
原本應該帶來愉悅與連結的性，開始像一場考試。
因此，比起急著把性生活「修好」，也許可以先把目標放回更前面的地方：我們能不能重新感受到彼此？
以下五個練習，都不需要把「最後一定要發生性行為」當成目標。
1. 把「碰觸」重新放回生活裡
試著想想：你們上一次好好抱著彼此，是什麼時候？
不是出門前象徵性地碰一下，也不是為了暗示今晚要不要發生什麼，而是真的停留一下，感受對方的重量、溫度與呼吸。
可以從一個稍微久一點的擁抱開始，也可以是牽手、靠著彼此、摸摸頭，或坐在一起時讓肩膀碰著肩膀。先不用要求自己一定要有什麼感覺。
如果你突然發現：「奇怪，抱自己的伴侶怎麼有點尷尬？」也沒有關係。那份陌生本身，就是此刻關係的一部分。先感覺到它，我們才有機會知道兩個人的距離現在在哪裡。
2. 試試看「沒有下一步」的身體接觸
有些伴侶不是討厭碰觸，而是害怕：「只要我讓你碰，等等是不是就一定得做愛？」
當每一個擁抱、親吻或按摩，都被默認為性交的前奏，性慾較低的一方可能連原本舒服的肢體接觸都開始逃避。
不妨找一段彼此都比較放鬆的時間，事先說好：「今天我們只是抱抱、按摩，沒有一定要發生什麼。」可以揉揉肩膀、抓背、按摩手臂，或只是躺在一起。
這類練習與性治療中的「感官專注」概念相近：暫時把「一定要產生性反應」或「一定要做到哪一步」的目標放下，把注意力重新帶回身體正在經驗什麼。
你甚至可以問自己：「這樣碰，我舒服嗎？」「我喜歡輕一點，還是重一點？」「哪個地方我想讓你靠近？哪個地方現在還不想？」
重新建立親密，不只是重新允許別人碰我，也是重新找回：我可以感覺自己的身體，也可以表達自己的界線。
3. 每天留一點時間，聊「我們」，而不是只聊事情
很多伴侶每天其實說了很多話，只是說的都是事情。
「垃圾記得倒。」「明天幾點起床？」「那筆錢繳了嗎？」「小孩功課寫完沒？」
不妨每天留十分鐘，把手機暫時放到旁邊。不處理事情，只聊彼此。可以問：「你今天過得怎麼樣？」「今天有沒有哪一刻特別累？」「最近有沒有什麼事情，是你一直想跟我說，但還沒說的？」
重點不是一定要聊出什麼深刻的人生議題，而是重新練習把注意力放回對方身上。因為有時候我們真正想念的，並不只是做愛，而是曾經那個會看著我、聽我說話、對我的世界感到好奇的人。
4. 一起做一件「不像平常的你們」會做的事
長期關係裡，熟悉帶來安全，但過度熟悉也可能讓兩個人逐漸失去對彼此的好奇。
不用安排昂貴旅行。去一間從來沒去過的咖啡廳、走一條陌生的散步路線、一起學做一道菜、參加手作課程，甚至交換安排一次「不知道對方會帶我去哪裡」的小約會，都可以。
重要的不是活動本身有多厲害，而是讓兩個人有機會在熟悉的彼此身上，再看見一點沒看過的東西。
關係研究中的「自我擴展（self-expansion）」也指出，伴侶一起參與新奇、有趣或帶點挑戰性的活動，可能有助於提升關係滿意度。約會不一定只是維持浪漫，它也可能是在創造一個機會，讓我重新對你產生：「欸，原來你還有這個樣子。」
5. 與其說「你都不碰我」，不如說出碰不到你時，我怎麼了
當一個人長期感受不到親密，很容易說：「你根本都不碰我。」「每次都是我主動。」「你是不是已經對我沒感覺了？」
這些話背後的難過可能是真的，但聽的人很容易先聽見指責。不妨試著往裡面再走一點。如果把責怪拿掉，你真正想說的是什麼？
也許是：「我其實很想念跟你靠在一起的感覺。」「你好久沒有主動抱我了，我有時候會開始懷疑自己是不是沒有吸引力。」「我不是一定要做愛，我只是有點想知道，你是不是還想靠近我。」
這些話可能比「你為什麼都不碰我」更加赤裸。因為你不再只是談對方做錯了什麼，而是讓對方看見：當我們的距離變遠時，我其實有點受傷，也有點想念你。
如果連擁抱都覺得尷尬，可以做一個小小的覺察練習
找一個彼此都比較放鬆的時間，面對彼此坐著。不用急著碰對方，只是看看眼前這個人。然後，把一點注意力放回自己的身體。
當我看著你的時候，我想靠近嗎？還是其實有一點想往後退？我的胸口是鬆的，還是緊的？當你看著我的時候，我感到期待、害羞、委屈、害怕，還是好像什麼都沒有？
不需要急著把這些感覺改掉，也不用因為自己「沒有感覺」就判斷這段關係出了問題。先看看現在發生了什麼。
因為有時候，重新找回親密的第一步，不是努力讓自己「想要」，而是終於能夠誠實地發現：原來現在的我，在靠近你的時候，是這種感覺。
常見問題：關於無性婚姻、性生活與伴侶親密感
Q1：多久沒有性生活，才算「無性婚姻」或「無性關係」？
網路上常會看到以一年性生活次數來定義「無性婚姻」，但對實際的伴侶關係來說，比起急著找到一條數字上的界線，我更在意的是：現在的性生活狀態，有沒有人因此感到困擾？
有些伴侶很少發生性行為，雙方都覺得自在；也有伴侶性生活頻率並不少，其中一個人卻始終感受不到親密。因此，次數可以描述性生活，卻不一定能替一段關係定義「正常」。真正值得討論的，是兩個人對現在的狀態是否有共識。
Q2：完全沒有性生活，這段感情還能維持嗎？
可以。如果雙方都能接受目前的性生活狀態，而且仍然能從其他方式感受到愛、親密與連結，那麼性生活頻率低，本身不必然代表關係有問題。
但如果其中一個人長期感到被拒絕、孤單、痛苦，另一個人則持續感到被要求、內疚或壓迫，那麼需要被處理的就不只是「做愛幾次」，而是：我們怎麼理解彼此不同的需求？
無性不是關係一定會結束的證明。但兩個人是否能夠談論彼此的差異，往往比「到底一個月做幾次」更加重要。
Q3：伴侶沒有性慾，是不是代表他不愛我了？
不一定。性慾會受到壓力、疲勞、身體狀態、心理狀態、藥物、荷爾蒙、關係衝突，以及個人原本的性慾程度等許多因素影響。
因此，「他不想做愛」與「他不愛我」不能直接畫上等號。但如果這件事讓你感到受傷，也不需要逼自己假裝不在意。
你們真正需要談的可能不是：「你到底為什麼不跟我做愛？」而是：「當我們的性生活改變之後，我們兩個人各自經歷了什麼？」
Q4：我們談過很多次，但只要提到「性」就尷尬或大吵，怎麼辦？
這其實並不少見。因為我們表面上談的是性，底下碰到的可能是拒絕、自尊、身體形象、羞恥、害怕失去吸引力、過往受傷，甚至是「我對你而言還重要嗎？」這類更深的關係議題。
如果每次討論最後都變成一個人追、一個人逃；一個人要求、一個人防衛，那麼繼續用同樣的方法談，可能只會讓兩個人越來越害怕這個話題。
這時候，伴侶諮商或適合的性諮商，可以提供另一個空間，陪兩個人慢慢整理：我們究竟在爭什麼？當你拒絕我的時候，我感受到什麼？當你向我靠近時，我又在害怕什麼？
有時候真正需要被重新找回的，不只是性生活，而是兩個人重新靠近彼此的安全感。
給卡在無性關係與親密感缺失中的你
如果你們已經很久沒有親密接觸，也許不用急著回答：「我們到底還愛不愛？」
可以先從另一個問題開始：「我們是從什麼時候開始，慢慢不再靠近彼此的？」
也許你們還是一起吃飯、一起睡覺、一起養孩子、一起支付房貸。日子沒有停下來，只是兩個人在忙著把生活過好的過程中，不小心把「我們」留在了後面。
這不代表一定要立刻恢復性生活，也不代表每一段無性關係都需要被「治好」。
真正重要的是，兩個人能不能重新擁有選擇：我願不願意靠近？你希望怎麼被碰觸？什麼讓我感到安全？我們現在想要的親密，又是什麼模樣？
我們要找回的，也許不只是性生活，而是當我靠近你的時候，我還能感覺到你，也感覺得到我自己。
伴侶關係卡住了，可以尋求哪些心理諮商資源？
115 年青壯世代心理健康支持方案
115 年衛福部持續提供青壯世代心理健康支持方案，15–45 歲符合資格者，每人可使用 3 次免費心理諮商。
依方案規範，補助服務以個別心理諮商為主。因此，如果伴侶關係的困擾已經影響自己的情緒、自我價值或生活，可以先透過個別諮商整理自己的感受、需求與關係經驗。
若希望兩個人共同進入晤談，則可以另外預約伴侶諮商。
伴侶／婚姻諮商
如果你們發現「性」已經成為一個不能碰的話題，或每次談到最後都變成爭吵、逃避與彼此受傷，也可以考慮共同進入伴侶諮商。
伴侶諮商並不是要替兩個人決定「應該做愛幾次」，也不是判斷誰的需求比較合理。
我們更關心的是：當一個人想靠近、一個人想退開的時候，兩個人的關係之間，究竟發生了什麼？
從那些沒有被說出口的委屈、害怕、期待與渴望開始，重新找回兩個人可以彼此靠近的方式。
本文作者
王健豪｜諮商心理師
臺灣諮商心理師專技高考及格
（諮心字第006038號）
諮商專長｜
成人與青少年個別諮商
性議題
性別與多元文化議題
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