婚姻這條路要先了解自己彼此才不糾結
太太：你要吃什麼？
先生：看你
太太：吃飯還是吃麵？
先生：隨便
太太：還是我們吃水餃
先生：不要
太太：那你到底要吃什麼？（吵架）
熟悉的對話在日常生活當中一直圍繞在我們身邊，像呼吸一樣的自然，卻又容易忽視。婚姻中屢見不鮮的小事，柴米油鹽醬醋茶，三言兩語脫離不了生活，常常因為這些化解不掉的小事逐漸凝聚成了解決不了的大事。
因為小事吵架而產生的無力感，這使兩顆原本相愛的心漸行漸遠；當然，很多人會說「我也不願意常常吵架啊！」，可是沒辦法……溝通不來。然而，吵架是強烈的溝通方式，沒什麼不對，只是過於強烈，容易傷了對方自尊心產生不理解。而這樣的攻擊方式就是破壞關係的隱形殺手。
在婚姻諮商的協談經驗中，多次發現夫妻的爭執，總是想「較輸贏」期待對方「道歉認錯」，進而僵持不下常常引發衝突與冷戰。總有一個堅持以自我為中心的決定是：我不能認輸，我不能低頭，否則我就弱掉了。其實我們常被困在外部的問題，而忽略彼此內在最深的心情。
婚姻中所強調的關係，是相互成長的機會與共業，兩個來自不同家庭的人，踏上地毯的那端，無不寄予公主與王子過著幸福美滿生活的厚望；但是童話畢竟是故事，沒有人詳細知道公主與王子婚後的日子，只有被心中過度美化的畫面所蒙蔽，讓人誤以為現實也是如此幸福快樂。事實上，婚姻生活存在許多波折，卻從來沒有人教導如何正確且健康的度過，因此不斷有人盲目走進婚姻，也越來越多人撞得頭破血流地離開。
兩性關係中，一討論事情就吵架的現象，如果深入兩人背景探索，可以從過往生活推敲：結婚前兩個人都很有主見，因為過去父母聽自己的，身邊的人也聽自己的，所以習慣於別人聽從我；可是進入婚姻後，夫妻兩人必須互相傾聽、彼此尊重，不能凡事要別人對你言聽計從。
心理學家伯恩博士的溝通分析理論，認為人相當複雜，一個人不是單單是一個「我」其中還有很多個「我」，其中最活躍與最常出現的「我」裡面有一個父母、一個小孩。
所謂的「一個父母」，就是從小時後開始，父母教導我的一些東西，雖然現在他們不在場，但我們會很習慣地用父母的心態與眼光看待我的生活，譬如：父母對我們不滿意，常加責備，所以婚後可能會對配偶說：「你看你什麼事都做不好？」這種說話的口氣，是父母對我們講話的口氣。與此同時，我們心裡也都住著一個任性的小孩，「我現在要什麼而我無法等待」希望有求必應，內在任性的小孩會說：「這是我要的，全要照我的意思去做」。
以伯恩博士的理論學說，兩個成年人結婚實際上不單單是兩個人走入婚姻，而是帶著彼此的父母與小孩六個人同時進入，他同時提到，我們怎樣與父母來往，也就怎樣與配偶來往。所以人類的內在運作系統是這麼多元複雜，連你自己都不知道的自己，另一半又何從認識你呢？
所以在婚前兩個獨立的個體要先了解探索自己，婚後更需要不斷了解自己與對方的背景，才能逐漸進入互相理解的境界，接受自己的弱點，容許自己有強有弱，可以可憐也可愛的平凡人，才能真正擁有幸福品質的婚姻生活。
