婚姻走不下去了？從「婚內孤單」找回弄丟的自己：心理諮商如何幫愛情水箱重新注水？
坐在我對面的曉曉哭紅眼的雙眸楚楚動人，清秀的臉龐夾帶著滿滿悲傷。這麼美的女神，正在經歷一段婚姻的風暴，先生無預警地提出離婚，令她痛不欲生。
這麼多年…..他追我這麼多年了，我原本對他沒感覺的他也不是我的菜，後來被他的真誠打動了。當時他對我真的很好，好到我感動不已，好到我以為自己真愛來敲門，當時我真的是全世界最幸福的女人。現在卻是最悲慘的女人，他憑什麼這樣對我？
他說不知道婚姻的意義是什麼？他說他受夠了現在的生活狀況，他說他不認識自己、沒有自由。
曉曉聲嘶力竭地哭喊著：「他沒有的，難道我就有嗎？」
這令人揪心的婚姻處境，他們為了結婚，失去了好多好多自由與自己。
傳統家庭的期待下，逐漸被「工具化」的妻子
這段婚姻的促成，源自於曉曉公公的突然離世，家人希望他們百日內完婚。
配合與順從向來是曉曉擅長的技能，配合男方要求結婚是這麼的習慣自然，傳統的觀念烙印在曉曉的基因裡。
曉曉的先生是獨子，曉曉一肩扛起了傳宗接代的重責。生不出兒子的壓力，令曉曉更努力專注於生兒子這件傳宗接代的使命裡。
當婚姻失去了許多日常的甜蜜，只剩負擔，曉曉在美麗外殼下的工具化也越來越不快樂，先生也在這段關係裡持續在內耗著。當年那滿水位的愛箱與觸電般的激情，就這樣消聲匿跡了。
為了孩子多忍耐？父母不快樂，孩子真的不會幸福
婚姻帶來的苦楚每個人各有不同，你曾經有這樣的想法嗎？有過無數次的想離婚或分手的念頭。
不見得是發生多大的事，可能是彼此意見不合、觀念不同、溝通不來，或者沒有相同的興趣等，這些都會令你挫折到想結束關係。嚴重如外遇與衝突不斷，更是不斷萌生離婚念頭。
跟曉曉一樣有小孩的夫妻，更是多一層羈絆與束縛，盤根錯節的關係產生了更多的糾結與難以割捨的親情。
在這種情況下，有時候會告訴自己：「為了孩子多忍耐...」
有時候又會告訴自己：「父母不快樂，孩子也不會幸福的...」
這種矛盾情結在腦海中反覆播放。
不變的是，心裡會一直思考著：在一起好？或分開好？
「好與不好，對與不對」成了難以作答的選擇題。
婚姻走不下去的原因很多，在多年的婚姻諮商經驗中，我發現一個關鍵因素，那就是——愛正在一點一滴的消失。
當愛的水箱沒水了、空了，這種婚姻狀況令人無力、無奈地想逃或想戰，接著不是冷漠以對，就是奮力嘶吼抗議著對這段婚姻關係的不滿。
為什麼愛的水箱會乾涸？壓垮婚姻關係、導致「婚內孤單」的三大核心原因
愛的水箱怎麼會沒了水呢？愛的水箱不是一天乾凅的，它是日複一日的「理所當然」與自我犧牲中慢慢蒸發殆盡的。其中有三個核心的問題常常是婚姻進入浩劫的原因：
1. 經濟壓力與對理想家庭的過度想像
為了擁有屬於自己的家，這份共識與夢想常常是壓垮婚姻的原因之一，一起為更好的生活努力打拼衝刺，這種日子在生活品質與物質需求的驅動下被迫犧牲掉許多婚姻的小確幸，生活不自覺被鞭策的疲憊又不堪，甚至不能喊累，因為這是為美好婚姻生活應該做的努力。時間久了造就出一個夢想屋，可是裡面住的不再是王子與公主的美滿幸福生活，而是被消耗掉只剩空殼的兩個沒有靈魂的軀體一起過著婚內孤單的日子。甚至誤以為這就是婚姻的本質：一層不變的生活、日覆一日的循還。柴米油鹽醬醋茶取代了愛情的溫柔與激情的心動。
2. 身份的轉變下承擔的責任與壓力——失去自我
失去了自我是很多人在婚姻內最大的感觸，先生想要跟朋友打球曉曉會問那小孩怎麼辦？小孩還小需要父母的陪伴，我們要共同承擔這份責任，就因為這份責任先生被迫放棄興趣默默在家無言待著也許帶著一絲絲的不悅也只能隱藏。因為他是爸爸，曉曉也一樣在為孩子犧牲奉獻給這個家庭，自己怎麼能做只想到自己想做的，那太自私了，爸爸的角色回收了自己那個獨立自由的個體。
3. 結婚與育兒後的親密感流失
孩子是愛的禮物，可是卻也因為照料上的壓力與疲憊，很多夫妻等到小孩入睡後，把這難得的自由時間花在滑手機玩遊戲來舒壓與放鬆，而忽略了夫妻關係情感的連結與交流。時間久了愛情的引擎也啟動不了，家庭責任的沈重令家庭氛圍變調了，父母開始把婚姻的怨氣發洩到無辜的孩子身上，這就是很多離婚的家庭，孩子會覺得是自己做錯了什麼？爸爸媽媽才會離婚的誤區。父母不快樂，孩子真的不會幸福，婚姻是需要有愛的滋潤才會滋養整個家庭的。
伴侶關係面臨枯竭？心理諮商實務建議的 3 個「重新注水」練習
面對已經是見底的水箱，難道婚姻只能走向終點嗎？不一定，看見問題是一種很重要的覺察，而覺察正是改變的開始。如果此時的你或曉曉，還想為這段關係調整體質，我們可以從其他幾個方向「重新注水」：
練習一：重新連結「兩人愛的世界」，建立生活儀式感
當孩子睡著時的自由時間，放下手機給彼此10到15分鐘好好聊聊。話題不在帳單、小孩，只聊今天的心情與疲憊，建立生活的儀式感，小酌一杯打開話夾子暢所欲言的盡情在這短暫的時刻享受彼此的愛與關懷。重啟愛的引擎往往是需要從每個小小的連結開始的。
練習二：從「單方配合」走向「關係平等」的放風機制
傳統觀念的三從四德對女人的不理性期待，對於媳婦這角色像是上了一道隱形枷鎖，父權體制下灌輸我們「犧牲服從」是美德，但是一段健康的關係是要建立在平等上的。試著列出「放風時間清單」例如這周六讓先生去打球太太顧孩子，下週六換曉曉去喝下午茶，先生顧小孩，給對方空間就是給自己時間，也是婚姻的蓄水空間。
練習三：接納水箱的「枯竭期」，激情之後是承諾與親密
愛情常會有一個誤區：就是我們希望它永遠在一個保鮮期。激情本來就會消失，愛情三元素是激情、親密、與承諾，當這個歷程走到承諾的時候，往往是婚姻的開始，柴米油鹽醬醋茶容易耗盡水箱的水。承認現在愛的水箱空了，並不可恥，它只是在提醒我們要注水了，需要升級這段關係的品質。
結語：無論離婚與否，在伴侶關係中先找回弄丟的自己
曉曉擦乾眼淚後問我，「那我接下來該怎麼辦？」
我看著她說：無論你最後選擇的答案是什麼，一定要記得，不要在水箱空的時候做決定，現在是混亂的時候做出來的決定，不會是最好的選擇。
先把弄丟的自己找回來，當你不再感到婚內孤單，不論離或不離，走或留，你都有能力讓自己幸福。
本文作者
謝馥如 所長｜諮商心理師
臺灣諮商心理師專技高考及格
（諮心字第004465號）
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