只想給你幸福，不要帶來恐怖
「其實，我們每個人都有可能成為恐怖情人。」
我們在試圖追求一段關係時，必定會用自己的方式努力付出，
期待對方看見當中的用心，但他是否願意接受，就並非我們能控制的，
對方可能嘗試與你互動，可能從過程中想多了解你，
當然也很有可能，一開始就拒絕，表示不會有接下來。
到底對方不接受追求，心中那難受的感覺是什麼？
是難過嗎？還是傷心？
有人說：「付出這麼多卻不答應，根本就是傷害我。」
也有人說：「不答應幹嘛不早講？是把我當工具人利用嗎？」
這裡需要先澄清一個部分，就是對方的態度，
然後，還要意識到一件事情：我們能控制的人，就只有自己。
對方在面對追求時，確實可能需要時間觀察與了解，
至於，你願意讓對方與你互動到何種程度？
你覺得何時要設置停損點？這就是我們自己能決定的部分了！
對方最後不答應交往，你心中的那份難受不是受傷，而是失落。
所謂的恐怖情人，大多是面對關係被拒絕時，難以承受失落帶來的痛苦，
挫折感太強烈，情緒高張，進而被情緒淹沒做出令人害怕的行為，
如果又沒有外力適時介入，一不小心就會出現傷害他人或傷害自己的悲劇，
這不單指實質的生理傷害，亦包含精神層面的拉扯，
例如苦苦守候在對方家門口、不停發送訊息、時時關注對方動向、出奇不意的出現等，
造成對方對你感到畏懼，避免再與你有任何連結的窘境。
失落會呈現我們面對挫折、拒絕的態度與樣貌，
那感覺很煎熬，所以我們得先好好檢視內在狀態，正視那份失落，
可能會心有不甘，覺得跟原本預期的不同，會對對方感到生氣，
這都是很正常的感覺，並不怪異，重點在於我們如何因應。
我們能找信任的朋友抒發心情，尋求陪伴和支持，
也能從事平時喜歡的興趣活動，轉移注意力，
難受的當下，先暫時不要主動和對方接觸，這是最困難的部分，
所以特別需要練習，能在手機或備忘錄設置提醒，
要留意的是，避免讓自己單獨陷入情緒的迴圈，讓身邊他人了解你的困境，
必要時能提出援助，即時的撫慰與鼓勵，能使我們稍稍感到平靜和安心，
最後，尊重對方的選擇，尊重對方的感受，這是最雙贏的局面。
另外，失落的因應都和一個人的依附關係有關，
沒有誰天生下來就是關係破壞者，而是在年幼追求愛時，被狠狠拒絕和忽視，
也許，我們也曾不小心做出令人困擾與害怕的事，
但是，最終每個人都只是想獲得回應而已。
渴望被愛、被重視和被關心，絕不是錯誤的期待，
如何調整不合宜的人際方式，修復以往受傷的裂痕，
才是真正有意義自我療癒行為，
回顧生命歷程，好好檢視童年與主要照顧者的關係，
都能幫助我們更認識自己，接納自己，與原諒自己。
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