「你是不是不愛我了？」－如何調適在關係中的不安全感
「他 / 她沒有問我吃飽了沒，是不是不愛我了?」
「他 / 她剛剛表情好冷淡，是不是我惹他生氣了?」
「他 / 她以前都會主動牽我的手，現在都不會，是不是不愛我了?」
你也曾在關係中小心翼翼的走每一步嗎？
或是，經常將伴侶在行為上的改變 都解讀為是不愛自己的證據呢。
又或者，你是那個一直努力愛著，卻仍被懷疑不夠愛的那一方？
那股害怕失去的感覺，或許需要的是好好的照顧與梳理
我很喜歡薩提爾理解個體的方式：
每個人就像是海上的一座冰山，而海面上冰，象徵著我們的外在行為、與他人的互動方式，這些是能夠被清楚看見的。
而海面下更大面積的冰，則象徵著我們行為背後的感受、觀點、期待、核心渴望和內在自我，這些是難以被我們覺察，但卻是引發行為表現的重要元素。
在親密關係中，我們經常會說：「你以前都不會這樣，你是不是不愛我了？」
這句看似隨意脫口的玩笑話，或許在內心深處，正承受著因過往在關係中受傷的經驗，而引發的那真實的不安、擔心、恐懼的感受。
你可能曾經歷過關係的結束，或是父母在情感上的缺席（經常忽略你的需求、讓你感覺自己的存在是個麻煩），或是其它讓我們感受到孤獨的經驗（班級內要分組時獨自一人、畢業典禮時只有自己的父母沒來參加）。
而這些受傷的感受若沒有被理解與梳理，它們都有機會在在我們成年後的關係中，不時地讓我們感受到不安全，或是一次次的害怕關係結束，深怕自己再次獨自承受相同的傷害。
在這樣的童年裡，我們學習到對自己的認識是：
「我是一個不被愛的存在。」
「最愛我的人，有一天也會傷害我。」
「我終究會一個人。」
因此，「你是不是不愛我了」這句話
看似需要的，是對方一次又一次的再保證；
實際上，我們真正需要的，是自己能轉身擁抱曾經受傷的自己。
不安全感的背後，需要的是一個擁抱
我想，
當我們一直等待別人來滿足內心被愛、被照顧的渴望，那份不安全感就永遠不會真正離開。
就像是把心情遙控器交給別人，對方按哪個鍵，你就會有哪個反應。
當對方今天心情也不好，沒辦法像以往一樣笑著對你說：我當然愛你呀！
這時候，你可能就會感受到低落、沮喪，甚至會冒出小時候的聲音－
「我是不被愛的。」
不安全感的背後，需要的是你能先看見自己的不安全感，在你感到孤獨的時候，回頭抱抱自己，告訴自己－
「你辛苦了，我知道你以前受了傷，而我現在要好好的把自己愛回來。」
如果，你發現自己對關係的不安全感已經影響到了彼此的互動、關係的品質，邀請你，可以嘗試向內覺察，問問內在那個總是感到害怕的自己：我害怕的是什麼？是關係的結束，還是失去的感覺呢。又或者，是過去分離的經驗對現在帶來的影響。
若有需要，也歡迎尋求專業人員協助，也歡迎你來到訴，慢慢的將內在的苦與傷進行訴說與梳理，讓關係中的自己，成為我們喜歡的樣子。
